别处的SONG

终于可以安稳的睡上一觉，
还是把房子退了，还是要继续找我的理想居所。
那天很顺利，多亏了师弟。。哈哈。其实那房子真的不差，只是不适合我。
对林’R说，不好意思。至少我不能接受有目的的帮助。
找了个地方把东西放好，把一大桶这段时候没时间清晰的衣服洗干净，
突然觉得轻松了不少。
躺在床上有种久不经的舒服。
炎炎夏日，台风雨天气过后又开始恢复热列的气愤。
想起买了一个多星期的啤酒还在冰箱里，拿只是觉得口渴。
给朋友打了个电话，说我在喝啤酒解渴呢，他哈哈大笑：“你太有才了”
我很郑重的声明我并不是酒鬼。只是觉得不能浪费，毕竟也许只有我会去理会它。
最后几个夜晚。没有太多的留恋。
借着低幂的酒精，很快的进入睡眠状态。
随遇安，愿一切好好的。。

租定之后，面对空空如也的房子，发觉有点后悔了，
复杂的坏情绪。怎么得了？？？？
是我自己的原因吗？莫名的有点后怕，对未来生活开始动摇了，我的自信。。。
帮我找房子的朋友看我失惊的样子说：“我是不是帮倒忙了？”
没有。。。。其实是我的原因。。。。
惯性的依赖突然失去的时候，这种反应是正常的。
有时候是需要对自己狠一点，总之，死不去。。。。。
下午下着大雨，我就在路上来回的走着，雨打湿了双鞋，不知觉。。。
对MAN说：里面只有一张床。。
   MAN说：“够了！你只是睡下觉而已”
我狂晕。。。。。,也对，我的要求原本就好小好小，但，不至于少到这种地步吧？？？？？？？？
佳佳说：“自己定D,无事的,我有咩事都系自己想开的,我们都是硬颈的人”。
恩，就是因为这一种硬劲，我才会有这一种冲动。
才会在一些这样那样的事情上做了过激的言行。性格吗？
对与错，只有自己未来评定。。。
二姐夫问：是不是搬出去另有目的？我冷笑。一只公还能有什么目的呢，
什么世道，很多时候说真话也没人相信，气愤到想杀人。
表弟一直受了我不少骂，对不起，我不能自控地发脾气了，见凉了DD。。。
只因为触动了我某根敏感的神经。。
只不想再麻烦其他人，
只不过想尝试独立，尝试面对，这不就是我想要的吗？
今晚没吃饭，居然不饿。
随遇安，唯一祈祷好运。。。。

 SONG 16:13:23

方方 16:15:54
怎么啦 
方方 16:23:19
神经病,不要想那么多啦,就来我这里住着先啦 
方方 16:23:35
人家洁怡爸爸还说不收你钱呢 
SONG 16:24:48
这么好？
方方 16:26:50
我刚才打电话给他啦,他说还收个屁。。
 SONG 16:27:25
爽歪歪
SONG 16:29:12
昨晚又去中山起七路那里看了，ＭＭＤ。楼递黑乎乎的旧房子６５０
方方 16:29:36
这么贵 
SONG 16:29:38
还说考虑一下，今天中午就被人租了，
SONG 16:29:54
妈妈呀，这么抢手
方方 16:30:00
以后我有钱啊,再买间豪华的,也拿房来出租 
SONG 16:31:54
可是什么时候才有钱，  
 

今天打开网页就看到这么亢奋的字眼。让我眼前一亮。

之前都太安逸了，毕业后一直有家人的照顾。
使得自己独立能力差劲，虽然我自语是个独立坚强的人，可是有时候自己一个人的时候，还会有脆弱的一面，也曾经偷偷的哭泣过，为这样那样不如意的事情，但我尽量是在没有人的时候，我讨厌自己懦弱的样子。
我希望我可以做到拒绝二姐的邀请，真正的自立起来。谢谢姐姐，让我还有后路可退，即使不成功，还有你的收留。
所以我决定明天休假找房子，连约三家，希望尽快的落实。

我差一点再一次掉进感情的旋涡，还好，我的理智。。。
没有尝试，原来我的酒量惊人。第一次喝白酒，我居然能干掉5杯，只觉得第一杯是艰难的，但习惯了之后只有麻醉。后面就能轻易的入口，万事开头难，用在喝酒上同样受用，果然是真理。
也许是被鱼生诱惑了。鱼生+芥末+白酒，有人说喜欢这种激烈的味道。就像喜欢穿着短袖，开大空调，全身冷得直发抖，典型的自虐心理。或许这样才感觉到痛，总之不能让自己太舒服，太安逸。
有点变态。
但，除了这样，想不到更好的方法惩罚自己。我们都犯什么错了？
于是乎，有了这场酒精拌芥末激烈的夜晚。

很就没有参加这么多朋友的聚会，很开心，
UNO 游戏很好玩，也很刺激，
qingyun临街的房子，一个大窗户，把外面尽收眼底。
外面下着大雨，我们在里面玩UNO，然后在窗前，就着雨声打火锅。
天，在广州6月天里，我们居然这么的惬意的。
见到了久违的王爷，182的个头，白白嫩嫩的，
还有猴子，CC，欢欢，最后的输家要向飞机高大声说“我爱你”哎，有点乱，
但大家高兴，也没所谓了，做一次免费的感情娱乐。虽然飞机高最后可能很莫名其妙。。
哈哈。。。。。
股票-英文-出差-旅行，大家聊到的话题。
不同生活的人聊到了一起。见识到了别人的人生。

今天本来打算要好好的休息充电的，10点睡到自然醒起床，然后到楼下“阳阳”买了预计三天的菜。
把早餐和午饭一起做了。
吃饱，12点，12点半发觉又困了忍不住又跑去小睡了一下，
卡卡连打了2个电话给我，都没有听到，打回去，：“舍得接电话了咩？快过来打球啊”。
好在醒来刚好2点种。约定打球的时间。
呵呵，很久没有这么疯狂的打球了。下午练战了整整4个小时。
现在全身有点虚脱的感觉， 不过还是很爽的说，出了一身汗，把体内的懒劲散出，
喝了多少水排了多少汗身体像干净了很多。
认识了小区里一帮爱好体育的高手，很是庆幸。和他们打球，才发现我原来是这么的菜。不过还蛮开心的，哈哈
羽毛球场就在小区的对面，很近，来回徒步加上刚下过雨，很舒服。
生活有时候真的可以过得很充实，只是之前我都太懒了，
昨天下午，自己恨了一下心把留长的头发再一次的剪了。还烫了个公主烫，
呵呵，有点可爱，有点成熟，总之比之前要好一些。我讨厌一成不变的自己，就当是换一种心情。
周二要再次的出差上海，有点无奈。
为之我也做了一些准备：买了双舒服的平底鞋子，我可不想我的脚次的受罪。
希望能一切顺利拉。。。

昨天三点多收到阿强的短信，刘伟强，一时间竟然忘记是谁，抱歉。
一年也见不到几次，反应是会变得迟钝一些。
习惯了简称，全名很容易被别人遗忘。我竟然下班的时候才看到手机，聊了一些无关紧要的工作上的事情。
他说他搬家了兼做工作室，然后问起我的近况。
傻傻的提起了我的坏情绪，“挺好的，对别人没有兴趣”笑着一笔带过。
晚上我又傻傻的提起 ，傻傻的想知道一些些的近况。
他说“都是老朋友，可以举手之劳。”但我不想去问，你为什么知道？也许是TA 说的吧。
时隔一年之后。
还能体会到心痛的高境界。故意的而视而不见的，故意的莫不关心。
只能依赖球赛来掩饰。高度的考验我的忍耐能力，
只要还有信念，就不怕等待。

一时之间想不出什么样的题目。
一时之间无从下手，
这也是我近来不想书写的原因。
没有值得记录的事情。空白的像一杯无味的开水，游离。。。。。。
一直以来我都不是一个自信的人，反而有时会有一点小自卑。不敢去承担，不敢去面对。甚至不敢去争取。也许是心中一直在坚信：“不是我的永远都不是，属于我的再远也会回来”吧。但最近我发现我越来越容受不了，到底属于我的在那里？是不是我永远都没有资格去拥有？？？
心有被掏空，然后被垃圾塞满的感觉，一阵的恶心。
但我还是要陪着笑脸；无耻的说着违背心里的话。即使在家人面前。
那一个真实的我去了旅行。。。。。。。。。。。。。。。。

又一个5.1
你还记得去年的5.1吗？。。。。
唯一的记忆。依然记得。
明年的这个时候也许就该忘记了吧。。。。。。

一觉睡醒，头还是晕。
春的电话让我从恶梦中惊醒。感冒药的附加作用，让我有不上班的借口，
呵呵，今天完全属于自己了，
上完厕所，肚子空空的，把在姐姐家的好吃的都消化得干干净净的，
好饿~~~~~~~~~~
看着镜中的自己，有点陌生了．．．．．．